На каждую мечту найдётся свой MasterCard. Человеческая тупость-бесценна.

Вот и подходит вплотную эта кошмарная дата. Дата, которую я с замиранием сердца ждала всю свою более или менее осознанную жизнь. Кто-то скажет, что это глупость. 19 лет - пустяки.
Но для меня это не так. Во-первых, ты понимаешь, ощущаешь кожей, как с каждым днем, часом уходит детство. Говорить фразу "мне срать. будь что будет" становится все сложнее.
Недавно, за чашкой утреннего кофе я вдруг очнулась и поняла. Это и есть моя жизнь. Она такая. Я не буду наверное сказочно богата, не думаю, что построю сногсшибательную карьеру. И еще больше не думаю, что удачно выйду замуж. Или вообще выйду. В жизни все так как есть.
За что люблю и уважаю себя - юношеский максимализм никуда не уходит. Хоть жизнь и заставляет смириться. Я играю, делаю вид, что мирюсь, только хуйня все это.
В 19 лет мои родители поженились. В 22 года появилась я. Когда соизмеряю это с собой, хочется застрелиться. Я даже за продуктами сходить сама не в сосоянии. Недавно на протяжении 20 минут быталась купить колбасу (нет ну самом деле там правда ничего не понятно!). Родительскую лав стори я узнала лет в 7, и с тех пор мне стало казаться, что имнно в 19 лет 100 % у меня будет все. Если не семья, то по крайней мере весьма устоявшаяся личная жизнь. Потом, с годами, смотря на себя, я стала понимать - этого не будет, но при этом в тайне от всех, как последняя идиотка надеялась на это. Мечтала по ночам. А теперь, если в ближайшие восемь часов мне никто не сделает предложение, детская наивная мечта разрушится. Очередная.
И дело не в том, что я хочу замуж или детей. Дело в том, что уровень моей сознательности или по-другому "взрослости" разительно отличается от уровня моей 19-летней мамы. По идее, если ты это осознаешь, сделай что-нибудь, поменяй, сказали бы вы. Но так сделал бы нормальный человек, коим к счастью или к сожалению я не являюсь.
Я очень четко осознала за прожитое время ( у меня сейчас какое-то стервозное настроение)- в жизни каждый человек очень одинок. Есть торлько он и то, что его окружает. Но окружение - это не дополннение личности, а просто окружение, каким бы хорошим оно не было. И не подумайте, пожалуйста, что это плохо. Когда ты это осознаешь, пропадает масса страхов. Т.к. сам себя ты никогда не предашь. Не обидишь. Не будешь бить по своим больным местам. Ты - это единственное, что у тебя есть. Соответственно в себя нужно максимально вкладывать. Заботясь об окружающих, мы подстраховываемся, осознавая, что это вернется. Все люди очень эгоистичны, но половина этого не понимает, врет себе, говоря, что он очень хороший человек. Задача заключается в том, чтобы больной эгоизм перенаправить в здоровый. Осознавать то, что тебе нужно и брать это. Не плыть по течению (как это делаю я), не ждать, что обстоятельства сделают все за тебя. А строить свою жизнь самой.
Итак, сказок нет. НЕТ. НЕТ. НЕТ.
Это обращение, ко всем 15-17 летним девочкам. Не ждите ее. Не мечтайте. Не планируйте перед сном день своей свадьбы, чтобы "уснуть". Не теште себя глупыми надеждами. Сказка - это момент, которым может длится пару минут, а не год-два и, тем более, не вся жизнь. Если уж вам так приспичило жить в сказке, то стройте ее сами и НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не связывайте понятие сказки с мужчиной. Мужчина аногоничен сказке по природе своей.
Писать про мужчин, как многие тут поняли, я очень люблю. Так вот. Понятия "Мужчина моей мечты" не существует. Это лишь фантазия, которая на первый взгяд кажется приятной. Есть просто мужчины, которые подходят нам немного больше, чем остальные.
Я не верю в любовь. Это я тоже осознала. Смысла в ней нет, а только сплошной мазохизм.
Отношения похожи на историю спрос-предложение. Ты предлагаешь, тебе предлагают. Если все устраивает, то вперед - поехали. Никогда не нужно пытаться кого-то переделать и тем более ждать. Вот чего в жизни делать совсем не стоит, так это именно ждать. Секс в Большом городе, к сожалению, сыграл со мной злую шутку. Чисто подсознательно (мне недавно на это указали), я ассоциирую с ним всю жизнь. И снять эти очки не получается.
Вообще отношения с мужчинами у меня не складываются по двум причинам. Во-первых я очень много от них требую, а во-вторых я много пью. И честно, я так привыкла жить как мне нравится, что менять что-то, даже ради "любви" я не хочу. Даже, если я знаю, что игра стоит свеч.

Уверена, что завтра буду плакать. Много и долго.

Итак, не взрослая, не богатая и свободная. Да здравстуют 19 лет.

Хочу сказать спасибо своей маме. Это, пожалуй, единственный человек, который любит меня такой какая я есть. И всегда будет любить не смотря ни на что. Иногда мне даже стыдно из-за этого. Спасибо ей огромное за все. За то, что была рядом все это время. Я знаю, что это не всегда просто. Я тебя люблю. Только тебя, пожалуй.

с 18.05.2009 записи в этом журнале будут производиться в режиме френдс онли.

решила проведать свой старый добрый жж. хотела удалить, но когда стала перечитывать - поняла, что не смогу. слишком много воспоминаний. какие-то записи сделались личными, хотя это мало кого должно волновать.

вот стишок.



В глубинах, в недрах души твоей
Есть нечто, принадлежащее только тебе
И тем борьба с внешним миром бессмысленей
Если ты изменяешь себе

Пусть кричат. И завидуют пусть
Ты лишь жалость не прими никогда
Их советы навеют острую грусть
Их помощь - убьет навсегда.

Сколько нужно времени, сил,
Чтобы сущность свою рассмотреть
Увидеть то, что кто-то любил
Не давая себе умереть.

Наполню душу свою я сама
Без них, без тебя, без него
Жизнь любить буду сама
Без них, без тебя, без него.

Ложь. Я лгу сама себе, потому что знаю - так правильно. Нужно учиться каждый день. Отпускать. Поступать хорошо. Правильно. Уметь простить - быть сильной. Нельзя кого-то переделать, но можно чтобы этот кто-то переделал тебя. Что дальше? Ничего. Я свою функцию выполнила. И с ним. И с ним. А они, пожалуй, выполнили свою. Я стала настроящей сукой наверное. Самой противно. Сукой не внешне, не из-за слов. А внутри, из-за мыслей.
Иногда не понимаю, почему делаю именно так, ищу оправдания и в итоге проживаю чужие жизни. Я хочу свою. Пусть глупую, инфантильную, инфернальную. Все равно. Но она будет моя, и никто ее не отнимет. Она будет самая дорогая, потому что я ее буду строить.
Все выглядит ровно так, как я на это смотрю. Значит нужно смотреть определенным образом, чтобы было хорошо.
Итак, есть план, цель. Мечты пусть останутся материальными. А завтра новый день и новая возможность начать все сначала.

Несогласная на меньшее...а последнее время учусь соглашаться. Верить людям. Точнее, человеку. Все дается мне слишком непросто. .что-то давит на меня, и впервые в жизни я не могу сформулировать что именно.
Может все-таки все это время я ошибалась...и существует доброта, забота, бескорыстность?...любовь?
Или я просто принимаю за все это свои более или менее нормальные отношения?
Говорят, когда не можешь найти выход, нужно просто расслабиться

Вчера вечером меня очень обидел мой мч. Я очень сильно переживала и пока ждала его звонка решила зайти в контакт.Где мне сообщили, что в эти выходные погибла моя знакомая, с которой я вместе 7 лет занималась хореографией. В автомобильной катастрофе. Единственный ребенок в семье. Моя ровестница. И все уже стало неважно. Я позвонила ее семье, чтобы узнать, когда будут похороны...когда набирала номер, даже не представляла, что это будет настолько сложно. Люди создают какие-то группы в память о ней, а ее мама,плача, рассказывает мне, что сегодня весь день пыталась добиться в морге, чтобы увидеть тело..но ей объяснили, что смотреть в принципе не на что. Врят ли она узнает свою дочь. Я очень хорошо помню ее. Я представляю как она проснулась утром с надеждой на что-то хорошее, со своими мечтами, переживаниями. Ведь мы все считаем, что у нас есть время. Чтобы исправиться, начать что-то заново. Время. То время, которого не оказалось у нее.Мне очень жаль. По мне это как-то очень сильно ударило. Завтра похороны. Я пойду.
Я хочу, чтобы каждый из вас, как и я, задумался на что он тратит свою жизнь. И перестал ее тратить на глупые поступки, ненужных людей. Я хочу, чтобы вы понимали, насколько все может измениться в один момент. Хочу, чтобы вы понимали, насколько есть в жизни важные моменты, и есть те, на которые вообще внимание обращать не стоит. Потому что вчера по телефону я поняла, что жизнь по крайней мере одного человека разрушилась.

Итак...все подводят итоги уходящего года. Читая ваши потсы я мысленно продумывала свои ответы...и не один его не нашла))
Не знаю..для меня этот год был очень странным. В какие-то моменты жизнь казалась слишком скучной, в какие-то наоборот слишком веселой. Много делов я наделала конечно...но сейчас не об этом, потому что считаю, что на том платсдарме, который я составила себе за этот год, я добьюсь много. Морально-точно. Это факт.

Утром в интст приехала, опоздали с девчонками на полчаса. Решили не идти на первую пару. пришли ко второй...оказалось, что для тех, кто был на первой сегодняшний тест...идет как зачет. сапсибо блин!! Главное, что я его норм написала...но...как говорится ХУЙ!
Потом приехала на работу..ни о чем не подозревала, честно. Но тут...входит батюшка...сзади стоит мой директор с церковной свечкой. И мне в лицо швыряется приличная горстка святой воды. Я стою вся мокрая-ни хрена не понимаю..Оказывается, мой директор решил освятить вся библиотеку...ЕБАНУЦА МОЖНО!!!Нет...ну это нормально???!!! Ну а если я аттеистка..что мне делать....Я побоялась, что святая вода прожгет мою плоть...и грешные помыслы. Но вроде выжила. Потом..еду домой..доезжаю до Щукинской..и...понимаю, что у меня сперли мобильник..!!!!!! Поняла я это, сидя посреди платформы и выгребая весь свой хлам наружу- похуй, что и кто подумает. Вся такая злая до предела захожу в трамвай и начинаю искать проездной...какой-то сука мужик стоит сзади и начинает орать МНЕ, что я идиотка и не могла поискать его раньше. Начинаю материться трехэтажным матом!!потом все-таки нахожу его....приезжаю домой, бегу к телефону-звоню на свой моб-ЗАНЯТО. Думаю..ну охуеть не встать..какая-то сука просаживает деньги на моей мобиле. Звоню еще-еще-еще..дазваниваюсь. И к моему великому счастью-это оказался полковник миллиции. Телефон сейчас заберет мама. СПАСИБО!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Вот..и после всего этого...когда у меня люди спрашивают, почему я такая ебанутая...а вы поживите моей жизнью хотя бы недельку и все сразу поймете!!Потому что моя жизнь..порой и прекрасная, но все равно...инфернальная хуйня!!!!

Спасибо!!Спасибо!!! Спасибо!!! За все....за работу, друзей, шмотки, деньги, мальчиков, личную жизнь!!!СПАСИБО!!!!!!

Я люблю...нет просто обожаю свою жизнь. Иногда не понимаю...за что мне вдруг стало так везти???? Я ведь честно говоря, никогда не отличалась добротой и порядочностью..Чем я заслужила??? Черт, эмоции бью ключом просто!!! 
Жизнь- это уникальная захватывающая история, в это нужно просто поверить))) Я счастлива. Мне хорошо. Спасибо.
Друзья...все в ваших руках!!Абсолютно все! Просто верьте это и никогда не сидите на месте! будьте решительны...умейте рисковать и любите себя, и все у вас обязательно получится!))

День еще не закончился, но пока с точностью могу сказать, что он потрясающий. Я сегодня впервые за долгое время почувствовала, как счастлива, что живу в Москве. Пообщалась с англичанкой в Макдаке в Охотке, котрая читала путеводитель "Moskva". Забавно.
Именно это ощущение нереального счастья я испытала в тот момент, когда стояла на Красной Площади с покупками в одной руке, бутылкой Эвиана в другой и слушала бой курантов, смотрела как ставят каток. В этом году хочу обязательно там покататься. Вспомнила свои воспрминания, связанные с ним год назад.
Я поняла, что впринципе являюсь абсолютно счастливым человеком. Я симпотичная, здоровая, умная и целеустремленная девушка. Я бы сказала девушка Большого города. Я не прошу Вас это подтвержать или опровергать. Я просто это чувствую для себя и этого достаточно. У меня есть деньги, я учусь в МИМЭО!!!) Родители любят меня, заботятся и уважают мое мнение. По большому счету, я всегда получала то, что хотела. В материальном плане так уж точно. У меня есть мальчик, который выносит мне мозг и таким образом заботится обо мне, делая меня лучше+мальчик, который меня любит+мальчик, который меня нереально хочет( последний не один, что нереально льстит мне)+я, котоая любит себя, хочет и выносит мозг режмимом нон-стоп. Хотя в последнее время я перестала это делать. Как следствие становлюсь, если уж не лучше, то просто другой. Быть может...взрослею? Хотя иногда мозгами мне становиться еще старше не хочется. Хочется верить во всю наивную беллиберду(не уверена, что так пишется), в которую верят другие девшки. Многие. Но не я. У меня есть друзья, которым не безразлична я и мои проблемы. К которым я могу завалиться посреди ночи в слезах и пьянная, и они примут меня, выслушают и дадут дельный совет. Моя жизнь потрясающе, потому что я сама строю ее. А все хорошее...я бы даже сказала замечательное, что происходит со ной, от меня абсолютно не зависит и тем не менее происходит постоянно. Мне есть ради чего жить. Ради себя, своих целй и и желаний. И доюиваться их-это ни с чем несравнимое удовольствие! Ну...почти ни с чем)))
Я не верб в Бога...но все же, если есть кто-то, кто заправляет этим миром и вершит нашими судьбами, хочется сказать ему "спасибо")я не подведу)

У меня какая-то апатия к жизни. Почему-то вдруг МНЕ! стало на все абсолютно похуй. Стало все равно. Хочется уехать куда-нибудь, где я никого не знаю и никто не знает меня. 
На море. Ранним утром в теплом свитере сидеть и слушать грустную музыку и улыбаться своим мечтам. Курить мальборо лайтс и есть банановое мороженное. 

И встретить Его. Как бы мне хотелось тебя узнать. Поскорее. Я не умею ждать, ладно?
Ты будешь верить в мои мечты и в меня. Я покажу тебе свои слезы. Ты улыбнешься, обнимешь меня и скажешь, что я лучше всех. И никого не будет рядом. Только ты и я. Ты будешь любить меня. А я буду доказывать себе, что ты мне не нужен. Ты купишь мне туфли.черные.Prada. В ответ я просто мило улыбнусь. А потом, одна, буду прыгать на одной ножке и танцевать в них под Girls Aloud. 
Я напишу о тебе рассказ. Смешной и грустный одновременно. Ты поймешь его. И мы будем плакать и смеяться вместе. 
Я засну рядом с тобой. Ночью ты обнимешь меня, а я неслышно улыбнусь. Утром, проснусь раньше и буду долго смотреть как ты спишь. Ненавидя себя за возникающее внутри меня чувство. 
А занешь, что добьет меня? Твое фирменное блюдо, Айсти Мартини и Moon River, которую ты включишь для меня. И мы будем танцевать, как в старом американском кино. И я буду в черных туфлях Prada. Потому что ты будешь всегда знать, чего я хочу. Ты будешь ценить меня такую какая я есть. Принимая мою двуличность. Сложность. 
Ты будешь кричать на меня, а я буду плакать. Ты сделаешь меня лучше, а я буду говорить, что ты не при чем. А ты будешь выше того, чтобы спорить. Ты просто будешь улыбаться.
И никогда у нас не будет хэппи энда и ты должен знать, что нам никогда не будет просто. Но временами, мы будем очень счастливы. 
Найди меня.

Вообще я не люблю наши фильмы, но Статский советник мне почему-то очень понравился еще тогда...в 14 лет)))
Знаменательный день тогда был по всем параметрам)
И вот я реально даже не могу понять чем. Не могу сказать, что мне нравится время...кто-то из актеров..или Акунин. Но фильм снят чертовски интересно,и, не смотря на мое отношение к Михалкову, он безусловно очень талантливый человек.
Мне больше всего нравтся два момента.
"-Значит, есть любимый человек?
-есть, я люблю его больше жизни...нет..как жизнь. Но вот только тебя это не касается."
Ну, а второй конечно, когда Игла отпускает из рук чемодан...вот такой любовью любят многие женщины. Мазохистской. Хотя, мне кажется, что настоящая любовь только такой быть и может. Когда любишь за красивую историю-это не любовь, а влюбленность.
А, и еще одна фраза:
"Я, в отличие от вас живу сердцем.Если бы оно подсказало любить его, я бы любила. Но оно мне подсказало, что я могу жить без него. А это уже не любовь".
Вот так, я из каждого пожалуй фильма, выделяю актуальные для себя проблемы)

Хочу еще "Турецкий гамбит посмотреть
И "груз 200" из наших, хотя это уже совсем другая история.

Итак, сегодняшний день.
Проснулась в 5:27 и стало страшно. Очень. Примерно через час нашла выход. Еще через час передумала. Проснулась, первая сигарета пока мама в душе и как и год назад теперь каждая затяжка у меня сопровождается с мыслью о том, что я идиотка. Не учусь на своих ошибках. Понимаю их и не учусь. Почему? Если кто-то мне ответит на этот вопрос-рожу этому человеку ребенка.  
Итак, сколько раз за последний месяц я слышала фразу "Ты ребенок!". Решила подумать над тем так ли это. Думала долго...ни один день и ни одну ночь. И поняла, что нет. Мне просто нужно внимание. Хочу чувствовать потребность в себе, пожалуй, как и любая другая девушка.
Я почему-то вообще не понимаю, что происходит вокруг и что происходило последни месяца три. Жизнь очень круто изменилась, изменилась я, но проблемы у меня все те же. Я никогда не попрошу о помощи. Но, черт возьми, как она мне нужна.

Меня принуждают бросить курить!! Человек просто пользуется моим отношением к нему! Никогда не думала, что на меня так легко повлиять. Но у него это иногда получается. Как сейчас. Да я понимаю, что Он не курит и курящая девушка- это отвратительно и блабабла...Но я не хочу бросать! Я не готова к этому и знаю, что не справлюсь. Но и выбирая между Ним и сигаретами...выбрать сигареты я не могу..это нереальная глупость!! Я-зла и рассержена.

За окном первые  белые снежные хлопья)) Я проснулась и радовалась как ребенок!( хотя, быть может, почему как).
Я выбежала на балкон, чтобы поймать первую снежинку. Хочется пойти гулять. А потом горячего чая и уснуть под теплым пледом. Хочется Нового года%)) Наступает моя самая любимая пора. Пора, когда со мной обычно случается что-то хорошее. И в этом году, я точно знаю, обязательно случится!))

Господи, почитала френдленту, чтож все такую хуйню пишут???

Я поняла, что не могу смотреть фильмы о любви. Такие типо "Осень в Нью-Йорке". Потому что начинаю завидовать невозможному. Хоть там и говорится об отношениях с заведомо ограниченным сроком действия. Но все равно. Я начинаю завидовать ТАКОЙ ЛЮБВИ.Когда люди готовы отдать все друг другу. Наслаждаются друг другом 24 часа в сутки по обоюдному желанию и не могут насытиться. Но почему в жизни все иначе? Интересно, возможны ли вообще такие отношения, если ты не знаешь, что твоя любовь умрет через месяц от лейкимии? По своему опяты и опыту своих подруг могу сказать, что нет. Бывает...сказочная прогулка, день, ночть. Но не длительное время. В отношениях с человеком такое впечатление, что ты постоянно бьешься об лед, пока в один прекрасный (или ужасный) момент тебе не становится похуй. И тогда, возможно, все меняется. Или все заканчивается.
Мне бы хотелось испытать хотя бы 50% той любви, о которой говорится в этом фильме. Хоть, я и понимаю, что это глупо. но иногда, хочется отдать себя полностью. И получить полностью взамен.
Вот он мой недостаток "всё и сразу"


Я ебанутая.

Даю вам почитать отрывок из моей книги. Здесь я пишу о своем отношении к любви.

"В обычное же время я в любовь стараюсь не верить. Почему стараюсь? Потому, что когда находишь казалось бы идеального человека, хочется почувствовать это тепло, которое наполняет низ живота, учащает сердцебиение и заставляет глупо улыбаться. Все это отвратительно сладко, я знаю. Но как же жить без этого? Моя романтика весьма специфична. Я не люблю розы, банальные комплименты и признания. Моя романтика- это то, что связывает и принадлежит только двум людям. Я люблю джаз, лилии, французские кафе. Не пафосные, а такие тихие, спокойные и романтичные в этом. Думаю, что уличные итальянские ресторанчики тоже мне будут по душе. Много гулять, разговаривать, смеяться и когда кто-то останавливает твой поток сознания сладким поцелуем. Тебе хочется улыбаться, прыгать на одной ножке, петь ( хоть особым голосом я не отличаюсь), энергия бьет ключом. И такое ощущение, что вокруг порхают невидимые бабочки, к которым нельзя прикоснуться, ты просто чувствуешь их магическое присутствие.

Но все это неважно, потому что как сказано в одной известной песне «Любовь-это кладбище сердец». Так оно и есть. Она разрушает тебя изнутри, пожирает всю твою личность и прикрепляет к кому-то, кому, возможно, это и не нужно. Ты перестаешь быть собой и вместо «Я» появляется «Мы». С одной, стороны, ты чувствуешь себя не одиноким, а с другой, копаясь гораздо глубже, ты понимаешь, что теперь еще более одинок, чем раньше. Потому что больше не принадлежишь самому себе и постоянно о ком-то думаешь. Когда просыпаешься утром, когда моешься в душе, когда едешь в метро, когда покупаешь одежду. Ты постоянно хочешь, чтобы этот человек был рядом. Это как наркотик, от которого невозможно отказаться. А потом, когда все заканчивается ( а все обязательно закончится, поверьте мне) , ты чувствуешь, что твоя жизнь разрушена. Ты плачешь и не можешь понять, что случилось. Ведь ты, казалось, был так счастлив. Только вся правда в том, что счастье это было мнимое. Ненастоящее. Мгновение, которое у всех растягивается на разный срок. Я раньше очень любила слово вспышка, потому что оно у меня ассоциировалось со словом страсть, но потом я поняла, что любая вспышка гаснет. А угасает ли страсть? Возможно ли насытится человеком? К сожалению, на этот вопрос, на данном этапе своей жизни, я ответить не могу. Потому, что мне не удавалось насытиться. Наверное, потому что, зная меня, человек делал все, чтобы этого не случилось. Как бы ты не доверял кому-то, как бы ни любил, человек все равно сделает тебе больно. Рано или поздно. Можно это ждать, можно отгонять этот момент, а можно быть просто готовым к этому и наслаждаться моментом, не забывая, что когда-нибудь тебе все равно придется расплатиться за свое счастье.

Я любила лишь однажды. Наверное, любила, не с чем сравнить. Но в итоге я испытала столько боли, что боюсь влюбиться снова. Я была не готова. Мне казалось, что готова отдать все, а на самом деле не отдавала ничего. Но, так или иначе, все, что написано выше я испытала. Всё, кроме счастья."

 

Когда я приехала из Болгарии, вы знаете, что мне было тяжело. А когда мне тяжело, то я начинаю много печатать всяких историй, мыслей. Вот...захотела выложить то, что напечатала, частично. где нет личного практически) Но в предисловие хочу сказать, что все сложилось не так как я написала. Мы общаемся и очень даже неплохо) Просто это чать моего хараектера грузануться и напридумывать себе всякой фигни.))

Порой видимо наступают такие моменты, когда стоит оставлять все в прошлом. Людей, события. Я никогда не ездила раньше в лагеря и не знала, что такое привязываться к людям, с которыми суждено расстаться. Три недели бок о бок вместе. Ты просыпаешься и засыпаешь рядом с человеком, вы проводите вместе все свободное время. Вы не встречаетесь, потому что вам этого не нужно. Вам просто нравится проводить время друг с другом. Много смеха. Хорошее настроение. Вы едите вместе мороженое, танцуете по ночам в клубах,  не боитесь казаться неловкими друг перед другом. И Я считала, что мы родственные души.  А потом выход из Домодедово и это «пока», которое прозвучало, как прощай. Хотя мы и планировали общаться после, но что-то защемило у меня внутри и я поняла, что того, что было уже не вернуть, потому что это Москва, а не пьяные теплые болгарские дни и ночи. Возможно я преувеличиваю и все будет иначе, но сейчас, пообщавшись с этим человеком по icq, мне кажется, что так хорошо как раньше уже не будет. Мне грустно. Хотя возможно все дело в том, что нужно привыкнуть к Москве и отвыкнуть друг от друга, чтобы потом привыкнуть опять. Единственное, что я знаю, это что не хочу терять это общение. Моя Болгария- это была маленькая жизнь. Маленькая спектакль, главную роль в котором я играла три недели. Но бывает так, что ты уже настолько сживаешься с своим персонажем, что не в силах принять реальность. Что я могу сказать? Что я сильная и со всем справлюсь. Избитая фраза, которая помогала мне всегда в самых разных ситуациях, потому что она бьет мое больное самолюбие.

Мне просто нравится как написано)) мне нужна идея для новой книги! тогда я почувствую себя счастливой))потому что, перечитывая то, что когда-то писала испытываю что-то на подобие маленького оргазма)

В жизни каждого человека наступает переломный момент. Когда он понимает, что вся его жизненная политика ни к черту. Ты понимаешь это, осознаешь, готовишься что-то пменять, вплотную подходишь к этому...а потом наступает ступор. Тебе не хватает смелости сделать этот последний шаг. Ты смотришь на других людей, казалось бы обычных, ничем не выделяющихся, но успешных, любимых. И думаешь о себе. Я всегда считала себя личностью Мне говорили об этом и было много ситуаций, когда я доказывала это самой себе. Многие считают меня сильной, но не все видят внутри маленькую плачущую истеричную девочку, которая боится вырваться наружу и навсегда уйти. И я регулярно пожинаю плоды своих инфернально-детких поступков. Я готова разрушить все из-за прихоти. Бешусь, когда слышу "нет", а по ночам, стоя и куря на своем балконе, тихо ненавижу себя за то, что боюсь. Боюсь, что у меня не получится и готова все бросить на пол-пути. Я боюсь быть слабой. Боюсь, когда кто-то видит мои слезы.Люди никогда не прощают нам слабость, и в момент, когда ты этого не ждешь, они кидают в тебя твоими же поступками и словами. Почему? Потому что это сущность человека- ударить по-болнее. и Я сама так делаю. Я часто поступала с людьми непорядочно,  подставляла людей, которые нуждались мне и верили. И я нашла человека с такими же инфернальными моральными принципами как у меня. Вроде бы они есть, но они очень относительны и двусмысленны. Мы смеялись вместе над теми поступками, отвратительными поступками, которые мы совершали в прошлом. Мы говорили друг другу о том, что у нас нет друзей как таковых, а как следствие жертвовать собой не нужно ни ради кого. Но случилась ситуация, когда мне нужна была помощь этого человека, а он поступил со мной также, как поступает со своими "друзьями". Я попала в собственный копкан. Я ведь знала, что так будет. Но просто почему-то рассчитывала на то, что если я готова многое сделать для этого человека, то и он готов. Проблема в том, что мне раньше казалось, что мы очень похожи. Но теперь я понимаю, ято это не так. Хорошо это или плохо? как теперь относиться к человеку? мне ужасно неприятно. Но я не хочу никому трахать мозг и заставлять относиться ко мне определенным образом. Нельзя заставить и переделать людей. Мы можем попытаться это сделать, и я делала это раньше. Только потом, когда понимаешь, каких монстров создаешь...
У меня в голове сумбур. Я хочу убрать это детство. Я просто хочу жить как хочу. И мне правда никто не нужен. Просто как сделать этот последний шаг?